Summer job XXX update

Το είχατε και εσείς απορία; Παιδιά μου… και εγώ το είχα απορία πως θα σπάσουμε πλάκα και θα βγάλουμε και κανένα φράγκο το καλοκαίρι. Ναι… σίγουρα… θα παρατήσουμε τα καλοκαιρινά φλερτάκια για να ακολουθούμε τις οδηγίες του Spielberg.

ΡΕ ΔΕΝ ΠΑΤΕ ΚΑΛΑ…

Επειδή σας βλέπω όλους τελικά χωμένους μέσα στα “κόλπα” κάνω και το update. Ίσως είναι μια πολύ καλή ιδέα να γυρίσουμε μια ταινία οι bloggers! Ξέρω πως θα γίνει ένας πανζουρλισμός για το ποιοι θα είναι οι πρωταγωνιστές οπότε και θα το ρίξουμε στην κλήρωση. Δίκαια πράγματα. Αυτό που πρέπει να αποφασιστεί όμως για να βρούμε και τους χρηματοδότες είναι ο τίτλος! Περιμένω προτάσεις.

1. Οι bloggers εναντίον παλούκι Λούκ!
2. "στο τρένο θα στον σφυρίξω 3 φορές", "πρώκτορ 007, πήρε φωτιά ο κώλος της", "v for vagina" (δικό μου αυτό) marilina.
3. i xionati kai oi 7 varvato-bloggers/to palamari tou bloggari/Anoikse mou ti selida kai vale mou to link/ giorgie.
4. Bigus Dickus Blogious rockordie
5. GoodNight and GoodFuck netkerveros
6. Λαμπρούκος: ο μασκοφόρος και η blogο-πάρθενη gelial

Ρε λες να φταίνε οι διαφημίσεις;

Όταν είδα την συγκεκριμένη διαφήμιση χαμογέλασα και σκέφτηκα την γιαγιά και τον παππού μου. Θυμήθηκα που κάθε φορά που συναντιόμασταν υπήρχε και ένα σοκολατένιο δωράκι για μένα και την αδελφή μου. Φιλί, μεγάλη αγκαλιά, και τσουπ, πάρε την σοκολάτα σου να έχεις! Φυσικά με τα χρόνια η σοκολάτα έγινε χαρτζιλίκι + bonus! Το bonus δεν είναι άλλο φυσικά από την ασφυκτική πίεση του: ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΦΑΣ! Βλέποντας την διαφήμιση και το σλόγκαν της “Δώστε στα παιδιά σας τις θερμίδες που χρειάζονται”, αναρωτήθηκα, ρε λες να μην φταίνε οι δύσκολοι καιροί για την τρελή αγωνία, θα φάει δεν θα φάει το εγγόνι, που πιάνει όλους τους Ελληνικής καταγωγής παππούδες; Ρε λες να φταίνε οι διαφημίσεις;

Ακολουθεί διάλογος ρουτίνα που είχα πάντα με την γιαγιά μου κατά τα πρώτα λεπτά της επισκέψεως μου στο σπίτι της. Περιττό να σας πω πως αφού τελείωνε ο διάλογος δεν το είχε σε τίποτα να τον πάρει από την αρχή μετά από κανένα 2ωρό γιατί μπορεί και να άλλαζα γνώμη.

- Πεινάς;
- Όχι γιαγιά, δεν πεινάω.
- Έχει ντολμάδες από το μεσημέρι.
- Μπα… ευχαριστώ ρε γιαγιά δεν θέλω.
- Ωραία, να σου φτιάξω αυγά τότε!
- Ε; ΔΕΝ πεινάω είπα γιαγιά, όχι πεινάω…
- Ε καλά… πως κάνεις έτσι; Να σου κάνω ένα σάντουιτς να φας τότε.
- Γιαγιά δεν πεινάω σου είπα. Δεν θέλω να φάω.
- Καλά, αν δεν πεινάς να σου καθαρίσω ένα φρούτο.
- Δεν θέλω.
- Μα τι είναι το φρούτο; Δεν χρειάζεται να πεινάς για να φας ένα φρούτο.
- Ρε γιαγιά… (δήθεν θυμωμένα)
- Καλά αγόρι μου, μην φωνάζεις. Αν δεν πεινάς θα σου κάνω ένα χτυπητό αυγό. Πως το θες; Σκέτο η με κακάο;
- Δεν θέλω τίποτα βρε γιαγιά… αλήθεια σου λέω.
- Θα πιεις πορτοκαλάδα;
- Όχι!
- Σοκολατάκι θα πάρεις;
- Όχι!
- Έχω και κάτι μπισκότα… με λίγο γάλα… μούρλια…
- Ρε γιαγιά…

Τα πυρά καταιγιστικά, ανελέητα, χωρίς οίκτο! Έπρεπε κάτι να φάω. Όχι, δεν γλίτωνα. Έτρωγα κάτι τελικά γιατί είχα αδυνατίσει. Ακόμη και αν είχε να με δει δυο μέρες, εγώ είχα γίνει σκελετός. Πως θα σε θέλουν τα κορίτσια βρε αν είσαι σαν σκελετός; Ε; Μου λες; Και άλλα υπέροχα επιχειρήματα που έβρισκε για να με πείσει πως πρέπει κάτι να φάω.

Το ασανσέρ του τρόμου. updated

Ποιος να το συντηρεί άραγε το ασανσέρ αυτό;

Comment με πιθανή απάντηση θα δημοσιευτεί. Η καλύτερη απάντηση θα κερδίσει διαδρομή με το εν λόγο ασανσέρ και ένα καθαρό βρακί! (πιστέψτε με ο νικητής θα το χρειαστεί!)

1. to asansseur to suntirei i gnwsti mas zoumboulia!!! (iiiiiii mari!!!ks ks ks) oi fun tou para5 tha katalavoun. giorgie
2. 1)η παναια... 2)το ασανσερ το συντηρει ο χοντρος του προηγουμενου κουιζ. vasiliki
3. 1)Ο Αη γιώργης ο Ασανσερτζής. 2) Ο Θεός ξέρει 3) Ο Θεός μαζί σας 4) Δε ξέρω/δεν απαντώ Λαμπρούκος
4. Μήπως είναι το prive ασανσέρ του Χριστόδουλου; netkerveros
5. Παναγιά η Μαστοριώτισσα! alex
6. το ασανσέρ, όπως και όλα σ' αυτό τον τόπο και περισσότερο ό,τι έχει να κάνει με τη θρησκεία, το συντηρούν οι ΕΛΛΗΝΕΣ ΦΟΡΟΛΟΓΟΥΜΕΝΟΙ.. raffinata
7. ο επιβάτης που σκοτώθηκε από αυτό το ασανσέρ και τώρα ως πνεύμα προσπαθεί να σώσει τους υπόλοιπους..... marilina
8. 1)To IKA, το χρησιμοποιεί για τεστ αντοχής! 2)Ο Darth το συντηρεί. KV
9. Νομίζω ότι δεν το συντηρεί κανείς, έχουν όλοι αφήσει την ευθύνη στην μεγαλόχαρη, γι 'αυτο και η εικονίτσα. mario
10. η επιστήμη έχει μάλλον σηκώσει τα χέρια! gelial
11. H giagia mou! nanakos
12. Μήπως τελικά το συντηρεί ο Χριστόδουλος; juanita
13. auto to ansaser den to sintiri kanenas....giauto ine ke ikonitsa tin panagias, na kanis tin proseuxi sou, na mpenis mesa ke oti prokipsi. psipsinel
14. το ασανσέρ το έχω αναλάβει εγώ! Την είκονα μου την έφεραν δώρο, αλλά δεν ταίριαζε με το ροζ σπιτάκι μου και τη στόλισα στο ασανσέρ!Φιλάκια! gourouna
15. Το ασανσέρ το συντηρεί ο Μήτσος ο Χλέμπουρας από το Περιστέρι. Τελεία. Και παύλα_ Composition Doll

AND THE WINNER IS...

Η VASILIKI με την απάντηση της Νο2. (2)το ασανσέρ το συντηρεί ο χοντρός του προηγούμενου κουίζ) Παρακαλώ η νικήτρια να τηλεφωνήσει στο 6969696969 για να κανονίσει με την γενική διεύθυνση την παραλαβή του δώρου της.

Τα δώρα δεν ανταλλάσσονται με χρήματα. Η γενική διεύθυνση δεν ευθύνεται για τυχόν σωματικές βλάβες κατά την παραλαβή αλλά και κατά την χρήση των δώρων.

30!

Εγώ από αύριο θα “παίζω” με τον αριθμό 30!
Εγώ από σήμερα “παίζω” με τον αριθμό 30!!!

Μα τι plasma…

Δεν έχετε χρήματα για μια plasma τηλεόραση; Την θέλετε όμως και δεν μπορείτε να περιμένετε; Ρε μην είστε κορόιδα και χρεώσετε την πιστωτική σας για να αποκτήσετε μία. Υπάρχει λύση και μάλιστα πολύ οικονομική.

Scuba diving vs. Jack Daniels

Τι κάνεις όταν περνάς καλά το βράδυ και την άλλη μέρα πρέπει να ξυπνήσεις για scuba; Δεν καταναλώνεις παρά μόνο 2 ποτάκια που τα “λιβανίζεις” από τις 11. Επιστρέφεις νωρίς στο σπίτι, κατά τις 4:30 δηλαδή. Κοιμάσαι, και κατά τις 7:30 κάνεις γενναία προσπάθεια να σηκωθείς και να ετοιμαστείς. Χρόνος για καφέ και πρωινό υπάρχει μόνο κατά την διαδρομή μέσα στο αυτοκίνητο.









Έχασα πολλές βουτιές λόγο καιρού αλλά και λόγο γρίπης (όχι των πουλερικών). Σήμερα αν και σκατά ο καιρός και με σίγουρη την κακή ορατότητα στον βυθό, δεν θα έχανα την βουτιά εύκολα. Δυσκολεύτηκα να σηκωθώ αλλά δεν το μετάνιωσα. Δοκίμασα επιτέλους τον καινούργιο εξοπλισμό και “χάθηκα” για λίγο στο βαθύ γαλάζιο που τόσο πολύ μου είχε λείψει…


Video1 (ο Τέλης κάτι λέει αλλά ποιος τον ακούει… :))
Video2 (κάνοντας τον βάτραχο!)

Μαμά τι είναι κερατάς; updated

Σήμερα αγαπητά μου παιδιά θα κάνουμε μάθημα για τους κερατάδες! Ανοίξτε το βιβλίο σας στην σελίδα 320 να δείτε και τις photos και ξεκινάμε…

Τι είναι κερατάς; Όλοι ξέρουμε και κανένας δεν θέλει να γίνει η να είναι. Σωστό; Σωστό! Από πού έρχεται όμως η έκφραση ξέρουμε; Δεν ξέρουμε; Να σας πω…

Οι Γερμανοί και σχεδόν όλοι οι βόρειοι πολεμιστές της προμεσαιωνικής εποχής, φορούσαν θώρακες από σκληρό σίδερο, ασπίδες, και περίεργα σιδερένια δίχτυα για να προστατεύουν το σώμα τους από τα χτυπήματα του εχθρού. Για να δώσουν αγριότητα στην εμφάνιση τους όμως, έβαζαν πάνω στο κράνος τους και δύο κέρατα βούβαλου! Σήμερα μόνο γέλιο θα προκαλούσαν παρά φόβο αλλά αυτό δεν είναι επί της παρούσης. Δυστυχώς για τα Γερμανάκια όμως, οι πόλεμοι κρατούσαν πολλά χρόνια και πολλές από τις γυναίκες τους δεν καθότανε ήσυχα να περιμένουν τον αξιολάτρευτό (φαντάζομαι) σύζυγο. Όποια λοιπόν σύζυγο πολεμιστή την έπιαναν στα πράσα να κάνει κουτσουκέλες, την τιμωρούσαν (μαζί και τον boyfriend). Τους έδεναν χειροπόδαρα και τους πετούσαν σε ένα ποτάμι φωνάζοντας χαρούμενα (το υποθέτω το χαρούμενα) πως είναι σύζυγος κερασφόρου και αυτή τον απατάει! Σας μιλάω για τρελό γλέντι!

Υπάρχουν και άλλες υποθέσεις για το πώς με το κερατάς εννοούμε τον/την απατημένο/η. Όπως πχ πως τα κερασφόρα ζώα είναι χαζά! Και επειδή τα αρσενικά δεν ζηλεύουν το θηλυκό που το “δίνει” γενικά κατάντησε να λέμε κερατά τους συζύγους που ανέχονται τις κουτσουκέλες.

Προσωπικά μου αρέσει η πρώτη εκδοχή γιατί έχει περισσότερο χαβαλέ. Το post αυτό είναι αφιερωμένο στην μαμά ενός μικρού παιδιού που έπαθε ένα μίνι εγκεφαλικό όταν ο μικρός της γιος, έκανε την ερώτηση (μαμά τι είναι κερατάς;), μπροστά σε όλους στο ταμείο του super market!

The update

Πολλοί από εσάς στα comments προσθέσατε και μια τρελή ερώτηση που κάνατε εσείς όταν ήσασταν μικροί ή κάποιο άλλο παιδάκι. Οπότε είπα και ‘γω να μοιραστώ μαζί σας τα δικά μου κατορθώματα όταν ήμουν ακόμη μικρός και αθώος.

Σε ερώτηση του κρεοπώλη της γειτονιάς μου αν παλεύω με τον μπαμπά μου και ποιος κερδίζει, απάντησα: Παλεύω με τον μπαμπά αλλά ο μπαμπάς παλεύει και με την μαμά όταν είναι στο κρεβάτι! Η μάνα μου κατακόκκινη ο κρεοπώλης στα τέσσερα από τα γέλια. (αυτό εγώ δεν το θυμάμαι αλλά το θυμάται η μάνα μου, για τον κρεοπώλη θα σας γελάσω…)

Βρίσκω προφυλακτικά στην κρεβατοκάμαρα και τα πηγαίνω στον πατέρα μου και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- Μπαμπά τι είναι αυτά;
- Εεεεεεε, μμμμμ, εεεεεε, να, εεεε, ναι, σωστα, εεεε, για την πίεση… (και μου τα παίρνει από το χέρι)
- Μπαμπά έχεις πίεση; (ανήσυχος ο μικρός Νικόλας μην έχει κάτι ο μπαμπάς του)
- Ναι, πάρα πολύ….

Ο τρελός με τον καφέ.

Ο αγαπημένος μου καφές είναι ο espresso, και τσακίζω 3 διπλούς το λιγότερο την ημέρα. Έναν το πρωί για να πάει καλά η μέρα, έναν το μεσημέρι μετά το φαγητό και έναν το απογευματάκι μετά την δουλειά. Αν μπορέσω να χώσω και κανέναν στο ενδιάμεσο σε κανένα διάλειμμα από την δουλειά, το κάνω! Αν φάω κανονικό φαγητό το βράδυ “χτυπάω” άλλον έναν για να έρθω στα ίσια μου.

Ξέρω, η ερωτήσεις που σας έρχονται στο μυαλό είναι αν κοιμάμαι καθόλου η αν έχω νεύρα κατά την διάρκεια της ημέρας. Ναι, κοιμάμαι σαν το βόδι. Δεν με ξυπνάει τίποτα, και όχι, δεν έχω νεύρα. Είμαι χαμογελαστός το 80% της μέρας μου.

Coffee maniac καθώς είμαι λοιπόν, αποφάσισα πως δεν μου κάνουν οι απλές συσκευασίες καφέ που πουλάνε στα super markets και είπα να περάσω στο επόμενο level καταναλωτικού κοινού. Από εδώ και στο εξής θα προμηθεύομαι την επαγγελματική συσκευασία των 3 κιλών που είναι σε μέγεθος μεγαλύτερη από την μηχανή espresso που διαθέτω. Τι θα την κάνω; Μα θα την “τσακίσω” σε χρόνο ρεκόρ!

Savoir vivre.

Διαβάστε τι λέει ο τυπάς στο εν λόγο βιβλίο (είναι από καινούργια έκδοση), εάν λέει επιθυμούμε οι προσκεκλημένοι μας να έχουν μια συγκεκριμένη αμφίεση, πρέπει να ειδοποιούμε είτε τηλεφωνικώς είτε γραπτός. “Έλα Μπάμπη, στο party να έρθεις με το string σου.”

Η περιβολή καθορίζετε από το είδος και τον τόπο της προσκλήσεως. Δεν φοράμε βραδινό ένδυμα για ένα γεύμα στην εξοχή. Ααααααα, τώρα κατάλαβα γιατί με κοιτούσαν περίεργα στην ορεινή Χαλκιδική! Και ‘γω λέω… τόσο πια δεν τους άρεσε το φράκο μου;

Εάν ένας προσκεκλημένος που επρόκειτο να έρθει συνοδευόμενος ενημερώσει πως θα έρθει μόνος του η πρόσκληση εξακολουθεί να ισχύει. “Τι λες ρε Μπάμπη που θα έρθεις μόνος σου; Πλάκα μας κάνεις; Εμείς δεν γουστάρουμε την παρέα σου, της γυναίκας σου την παρέα γουστάρουμε... Ε όχι σου λέω μην επιμένεις, δεν!”

Μια επιτυχημένη λίστα καλεσμένων περιλαμβάνει συνήθως:
1. έναν άνθρωπο των γραμμάτων και των τεχνών. Είναι λέει γιατί είναι τομέας με ενδιαφέρον. “Όχι ρε Μπάμπη! Επειδή διάβαζες μικρός το Αγόρι και το Μπλέκ δεν σε κάνει άνθρωπο των γραμμάτων.”
2. Έναν πολιτικό. “Αμ δεν ήξερα να μετατρέψω το σπίτι μου σε προεκλογικό κέντρο.”
3. Έναν τραπεζίτη η έναν χρηματιστή γιατί λέει θα μας ενημερώσουν για την οικονομία. “Έλα Μπάμπη το τηλέφωνο του Αυτιά το ξέρεις;”
4. Έναν δημοσιογράφο, διότι είναι ενήμερος για όλα όσα συμβαίνουν. “Έλα ρε Μπάμπη τώρα… Που να ξέρει ο άνθρωπος τώρα αν είναι ελεύθερη η Βίκυ Καγιά;”
5. Έναν εστιάτορα, διότι όλοι ενδιαφερόμεθα για το καλό φαγητό. “Άκου τον άνθρωπο ρε γυναίκα μπας και φάμε καμιά μπουκιά και απ’ τα χεράκια σου…”
6. Έναν Γιατρό, διότι όλοι έχουν κάτι να τον ρωτήσουν. “Γιατρέ μου εσύ θα ξέρεις, ένα οικοπεδάκι που έχω στον Τίρναβο, πόσο να το δώσω;”

Λέω να ξεθάψω και άλλα παλαβά του savoir vivre, μέχρι τότε… Όχι ρε Μπάμπη, δεν μπορώ να σε αφήσω να μπεις. Αφού σου είπα, στο party θα έρθεις με το string σου.

Ορεινή Χαλκιδική

Μερικές μέρες στην ορεινή Χαλκιδική με καλή παρέα και γενικό χαμό ήταν ότι έπρεπε για να περάσει το τριήμερο χαλαρά και όμορφα. Ο καιρός, προσπάθησε να μας χαλάσει το κέφι σήμερα, με λίγο βροχή και λίγο αέρα αλλά μάταια. Τον γράψαμε εκεί που έπρεπε και συνεχίσαμε να περνάμε καλά χωρίς να του δίνουμε σημασία. Σε γενικές γραμμές η εκδρομή είχε λίγο από όλα. Προλάβαμε ένα μαγικό ηλιοβασίλεμα, μας προειδοποιήσανε για γουρούνια ελευθέρας βοσκής (δεν ήξερα πως μπορεί να υπάρξει κάτι τέτοιο), καθίσαμε όλοι μαζί δίπλα στην ξυλόσομπα να ζεσταθούμε, να πιούμε και να χαβαλεδιάσουμε, συναντήσαμε πηγές με καθαρό νερό, χαλαρώσαμε στο πυκνό δάσος και ζήσαμε για λίγο την ομορφιά των παραδοσιακών σπιτιών.

Για δυνατούς λύτες! updated

ΕΡΩΤΗΣΗ: Πως το κατάφερε ο τυπάς της φωτογραφίας;

ΠΙΘΑΝΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ:

1. Ξέρει από βουτιές.
2. Έχει τρόπους στο τραπέζι.
3. Δεν τον νοιάζει αν του παχύνει η γκόμενα.
4. Είναι δισεκατομμυριούχος.
5. Την έχει μέχρι το γόνατο.
6. Ξέρει από δίαιτες.
7. Πάχυνε έτσι ξαφνικά! Αλλά τον αγαπάει.
8. Αυτή τον πάχυνε για να μείνει για πάντα δικός της.
9. Δεν γκρινιάζει του στυλ “πάλι μουσακά θα φάμε;”
10. Από μπροστά έχει το χάλι της το μαύρο!

Η σωστή απάντηση κερδίζει ένα δωρεάν πρόγραμμα αδυνατίσματος και 10 κιλά λουκουμάδες με μέλι ανά βδομάδα για 1 χρόνο.

ΛΥΣΗ: Στην ερώτηση πως τα κατάφερε ο τυπάς της photo, απάντηση σωστή μπορεί να θεωρηθεί μόνο η απάντηση Νο 1 (Ξέρει από βουτιές). και αυτό είναι φανερό από την δεύτερη και φυσικά αποκαλυπτικότατη photo. Λυπάμαι πολύ αλλά τα δώρα μεταφέρονται σε επόμενο διαγωνισμό!